Regreso...

Hace muchísimo tiempo que no entro en mi pequeño espacio, en mi rinconcito. He tenido un año muy malo y deseaba con toda mi alma que terminase y empezase el 2010. Puedo decir que en el 2009 he perdido toda la ilusión que algún día tuve por cualquier cosa. No he logrado hacer lo que llevaba tiempo proponiéndome, pero sin embargo he hecho otras que ni siquiera pensé que haría. Cómo cambia la vida, y cómo nos cambia ésta a las personas...

Poco a poco me he dado cuenta de que las personas no somos tal y como creemos que somos. Que siempre habrá alguien que te puede hacer daño, y quizá sea la persona que más daño te pueda hacer. He aprendido que no importa cómo te esfuerces en tu trabajo, siempre vendrá "la amiga de.." para quitarte tu puesto y así pasar tú al que nadie quiere. He aprendido que las personas buscan su propia felicidad y que rara vez se acuerdan de ofrecer una mano para que las acompañes. A que los amigos hacen su camino fuera del que compartíais y no vuelven ni siquiera para saber si sigues ahí.... He aprendido que da igual lo que te esfuerces, siempre vas a terminar por desilusionarte...

Pero ahora llega un año nuevo, y quiero, deseo, espero, anhelo que sea mi año 10. Porque también he aprendido a sobrevivir en todo esto que me rodea, que da igual lo mal que lo pases, en el futuro, habrá momentos que lo pases igual o peor, pero no te acordarás y creeras que es el peor momento de tu vida. He aprendido a perdonar, una y otra vez, y poco a poco estoy aprendiendo a olvidar. Porque todo pasa con el tiempo y de nada sirve estar enfadada con el mundo, porque así no voy a solucionar nada.

Cómo duele

Te conseguí la luz del sol a medianoche

Y el número después del infinito,

E instalé la Osa Mayor en tu diadema

Y tú seguías ahí como si nada;

Endulcé el agua del mar para tu sed,

Te alquilé un cuarto menguante de la luna,

Y como buen perdedor busqué en la cama

Las cosas que el amor no resolvía.

Y cómo duele que estés tan lejos

Durmiendo aqui en la misma cama;

Cómo duele tanta distancia,

Aunque te escucho respirar

Y estás a cientos de kilómetros

Y duele quererte tanto,

Fingir que todo está perfecto

Mientras duele gastar la vida

Tratando de localizar

Lo que hace tiempo se perdió…

Acabé con los jardines por tus flores,

Inventé la alquimia contra la utopía,

Y he llegado a confundir con la ternura

La lástima con que a veces me miras;

Que triste es asumir el sufrimiento,

patético es creer que una mentira

convoque a los duendes del milagro,

que te hagan despertar enamorada.

Cómo duele que estés tan lejos

durmiendo aquí en la misma cama;

Cómo duele tanta distancia,

Aunque te escucho respirar

Y estás a cientos de kilómetros.

Y duele quererte tanto,

Fingir que todo está perfecto

Mientras duele gastar la vida

Tratando de localizar

Lo que hace tiempo se perdió…

Por qué nos duele tanta distancia,

Fingir que todo está perfecto

Mientras sientes que te duele

gastar la vida durmiendo aquí en la misma cama…

Cómo duele….

Ricardo Arjona.

Como dice la canción, duele ver pasar la vida y fingir que todo está perfecto, tratando de buscar lo que hace tiempo pasó.... Duele igual desde la perspectiva del que siente como de la que no se siente. Y ésta canción aunque no hable desde mi posición, describe a la perfección mi momento actual...

La fecha de caducidad...

Hace mucho que me dí cuenta de que lo nuestro ha caducado. Al menos por mí...
Siempre me ha ocurrido, empezaba una relación y caducaba a los 3 meses porque la magia desaparecía...
Ahora llevo años... y hace mucho que mis sentimientos se acabaron. Pero soy muy cobarde como para decidir quedarme sola, y demasiado sentimental como para hacer daño a una persona que día a día me entrega su vida y su amor..Él lo sabe... sabe que yo no siento lo mismo que antes, sabe que estoy "aburrida" de esta relación. Pero está tan enamorado... Y hace como el que no sabe o no quiere saber. Mientras yo esté a su lado él será feliz. Y yo no estoy enamorada como antes, pero lo quiero mucho y soy incapaz de hacerle daño alguno, aunque a veces es inevitable.

Qué triste es vivir sin estar enamorada, sin sentir esas mariposas en el estómago, sin tener esa luz en los ojos, sin tener una ilusión...

No sé cuánto tiempo podré seguir adelante, pero estoy segura de que no puedo compartir mi vida con alguien que no me llena... ¿o sí?... Ya se verá...

A veces me pongo a buscar en lo más hondo de mi corazón algún resquicio de amor por él, pero sólo encuentro un cariño muy fuerte.

A veces me pongo a pensar en lo bellas que son la mayoría de las historias de amor, esas que cuando te enamoras todo el universo conspira para que seas feliz, la vida te sonríe y eres capaz de cualquier cosa por esa persona...

A veces imagino que llega alguien a mi vida... Que me hace despertar de este sueño sin sentido...

A veces... Sólo a veces... tengo la esperanza de que su llegada no está lejos...

Y otras muchas veces creo que el amor no está hecho para mí...

Mi estado actual...

Por más que lo intente, llevo un tiempo que no estoy agusto con nadie ni en ningún sitio. Prefiero quedarme en casa, ver una película o leer. Antes me gustaba salir, ir con unos amigos y con otros, charlar, contarnos cosas... Ahora cuando nos reunimos no tengo nada que contar, mi vida se ha vuelto tan insignificante que no tengo nada interesante para contar. Antes me gustaba más escuchar las historias de los demás e imaginarme lo bien que me sentiría si me pasasen esas aventuras a mí. Pero nunca llegan, y me termino cansando de esperar. Mi vida es levantarme, ir a trabajar (antes mi trabajo era lo que me sostenía, pero ahora hay días en los que me gustaría quedarme en casa), al salir iba a clases de Pilates, después a casa a la ducha, luego a la calle, de vuelta a casa, leía hasta tarde y a dormir. Al menos antes tenía una rutina, ahora es que mi vida está vacía de sentido. Todo esto me pasa porque llevo ya un tiempo dándome cuenta de que no soy nada feliz. Tengo el trabajo que quería, tengo la familia que adoro, tengo a una persona a mi lado que me quiere, pero con nada de eso me siento feliz. A veces me gustaría irme, irme lejos y estar sola, despejar mis ideas y pensar en cómo dar un giro a mi existencia... Pero la verdad es que soy incapaz de hacerlo, aunque anhele la soledad, sólo sería por un período de tiempo muy corto. Por eso quizá seré incapaz de deshacer lazos que me atan tanto que me llegan a asfixiar.... En fin, al menos después de escribir mis penas me siento algo más aliviada... Al menos, tengo una fuerza interior que me hace sonreir ante las adversidades y me susurra al oído: Mañana será otro día... Y quizá en ese mañana cambie toda mi vida y sea un poquito más feliz...

Navidad...

¿Y a quien le gusta la Navidad? porque la verdad que para mí es una de las peores épocas del año, por no decir que es la peor. De niña siempre vivía con ilusión éstos días, bien por las vacaciones, bien por los regalos o bien porque eran días para estar con la familia... Pero ahora son días tristísimos para mi, porque aunque tenga la suerte de seguir con toda la familia como cuando era niña, ahora soy consciente de que no tengo ilusión por la Navidad.
Si no suelo tener ilusión durante todo el año... ¿Porqué tiene que cambiar la cosa ahora en Navidad?
Son fechas de estar con la familia... ¿Pero y si no es mi deseo estar con la familia aunque sean unos seres que ame muchísimo? ¿Y si mi deseo es estar sola, tomarme una copa y dormir temprano la noche de Nochebuena, Navidad y Año nuevo???? Pues que aunque ese sea mi deseo no puedo cumplirlo, porque son fiestas para estar con la familia aunque no te apetezca.
¿Cantar villancicos??? No me apetece tampoco para nada. Aunque le otro día me sorprendí cantando uno de ellos. Pero todo fue porque me lo contagiaron los niños.
Ésos locos bajitos sí que son felices. Muchas veces me paro a contemplarles y veo lo contentos que son, lo que disfrutan con sus disparates, y cómo viven la Navidad.
Y me acuerdo que yo también fui niña una vez y que tuve las mismas ganas de pasarlo bien en éstos días. Entonces por un sólo segundo mi corazón se llena de espíritu navideño...
Pero cuando los niños se van... vuelve la oscuridad, la soledad y la tristeza... Y vuelvo a atragantarme con la Navidad.

La sed insaciable...

Amar y amar toda la vida,
y arder en esa llama.
Y no saber por qué se ama...
Y no saber por qué se olvida...

Coger las rosas una a una,
beber un vino y otro vino,
y andar y andar por un camino
que no conduce a parte alguna.

Sentir más sed en cada fuente
y ver más sombra en cada abismo
en este amor que es siempre el mismo,
pero que siempre es diferente.

Porque en sordo desacuerdo
de lo soñado y lo vivido,
siempre, del fondo del olvido,
nace la sombra de un recuerdo.

Y en esta angustia quie no cesa,
que toca el alma y no la toca,
besar la sombra de otra boca
en cada boca que se besa.

José Ángel Buesa.

Éste es uno de mis poemas favoritos. Lo encontré por internet por casualidad, y aunque del autor sólo conozco el nombre, me identifico con éstos versos de una manera misteriosa. Éstas palabras son como un espejismo de mi vida... Espero que les guste...

El inicio...

Aquí empieza para mí una aventura; la aventura de escribir. Aunque no se me da muy bien, es para mi un medio de desahogo, ya que las cosas más íntimas que pienso no se las puedo contar a nadie, por miedo quizá al reproche. Espero encontrar en este rincón un lugar para comentar mis sueños y anhelos, y encontrar también a personas que quieran compartir conmigo este espacio.
Quizá alguien piense que el título de mi blog está muy visto, pero realmente describe el estado de mi alma... Todo lo que el tiempo y el viento se llevó dejó una huella en mí, y por eso soy la que soy.
No sé si alguien que lea esto pueda a llevar a comprender mis "pensamientos", pero al menos tengo la tranquilidad de tener un lugar en el que mi alma puede hablar sin ningún temor.